Házassági viccek
| Házassági viccek |
 |
 |
|
Kovács panaszkodik az orvosnak: - Gyere, drágám, nézzük meg a medvéket, olyan aranyosak a kis bocsok! - Én inkább a majmokat nézem meg. - Utálatos vagy! Te mindig csak magadra gondolsz! - Mikor vette észre, hogy megcsalja a férje? - Öt évvel ezelőtt. - És megmondta neki? - Nem. Azóta még nem jött haza. A kisfiú megkérdezi az édesapját, aki a konyhában mosogat: - Apa! Mi az, hogy bigámista? - Bigámista? Az olyan férfi, aki kétszer annyi edényt mosogat mint én. Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban: - Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya. Mire valaki megjegyzi: - Az nem hozomány, hanem kártérítés. Reggel a férj kérdezi a feleségét: - Remélem, drágám, semmi rosszra nem gondoltál tegnap éjszaka, amikor részegen, monoklival a szemem alatt bedőltem az ágyba. - Nem gondoltam, de amikor bedőltél az ágyba, még nem volt monokli a szemed alatt. - Képzeld, akkora mákom van! - Miért? - Tegnap amikor a szeretőmmel sétáltunk, összefutottam a feleségemmel. - És? - Ő se volt egyedül. Bíró a vádlottnak: - Tehát, ha jól értem amit elmondott, akkor munka után hazament, és a feleségét az ágyban találta egy idegen férfivel? - Igen, bíró úr. - Erre Ön előkapta a fiókban tartott pisztolyát, és lelőtte a feleségét? - Igen, bíró úr. - És ha szabad kérdeznem, miért nem az idegen férfit lőtte le? - Bíró úr, ez kisebb bűnnek tűnt, mint minden nap más férfit lelőni. A férj hullafáradtan érkezik haza, bezuhan az ágyba és már majdnem elalszik, amikor a felesége hozzádörgölőzik: - Mondd, drágám, mit tennél, ha egy gyönyörű, szexis nő feküdne melléd teljesen ruhátlanul? A férj: - Nyugi drágám, hűséges maradnék hozzád! Nézi a férj a felesége új cipőjét: - Nem nagy rád ez a cipő, drágám? - Egy kicsit. Nem is értem, miért, mikor szám szerint választottam. - Szád szerint? Akkor már értem! |
